【コラム】子供の結婚に反対する親の気持ちを教えてください。 お願いします。 …

【コラム】子供の結婚に反対する親の気持ちを教えてください。 お願いします。 …

子供の結婚に反対する親の気持ちを教えてください。 お願いします。 …

子供の結婚に反対する親の気持ちを教えてください。 お願いします。
私は2人の子供の父親です。
両親から結婚を猛反対され、そのまま絶縁となっています。
息子と娘がおりますので、親心として、例えば娘には定職に就いた誠実な男性と結婚してほしい、息子には面倒見の良い笑顔が耐えない女性と結婚してほしい、等、夢や希望を抱くことは分かります。
ただ、親として心配な相手と結婚したいと言われたら、それは大人として意見は伝えると思います。
そして、見放すのでは無く、納得出来るまでは距離を置くかもしれせん。
例えば、フリーターの彼と結婚したいと言われたら、正社員になりきちんと勤めてからしか認めない、とは言うことでしょう。
場合によっては、本気で縁を切ることもあるのは分かります。
私も、もしも娘が、幼女へ性的犯罪を犯したような男性と結婚したいと言ったら猛反対することでしょう。
ただ、例えばです。
中卒で新聞配達員を真面目にやっている男性。
少年時代にヤンチャして鑑別に入ったことがあるが、今はきちんと働いている男性。
昔、水商売をしていた女性。
バツイチ子持ちの女性。
等、親としては「うーん」と言う、出来れば違う人が良かったと正直に言うなら思う相手との結婚だとしたら、最初から賛成はしないものの、経過を見たり、子供が幸せな姿を見たら、認められるものでは無いのでしょうか。
私の親は、妻の生い立ちが気に入らずに猛反対し、そのまま絶縁となりました。
妻の生い立ちですが、7歳の時に母親を亡くし、17歳で父親を亡くし、高校生最後の1年間だけ遠い親戚の家にいました。
元々勤労学生でしたが、高卒で社会人となり一人暮らしをし、誰もが知る大手企業に勤め、数年後に貯蓄して国立大学進学。
私の親は、結婚式に嫁の親族が来ないなんて恥ずかしい、早くに母親を亡くした女は子育ても出来ない、息子(私)の世話も出来ない、等と言い、彼女と会うこともしませんでした。
結果として、私たちは結婚しましたが、共働きなのですが、私は専業主婦の妻がいるように働かせて貰い、妻は家事育児こなしながら男性並みに稼いでくれました。(妻と私の教育方針で、中学生・高校生の6年間はなるべく母親は家にいるべきとの考えのため、今、妻はパートです)
子供もとりあえずは真っ直ぐ育っており、上の子は(恐らく)来年国立大学へ進学します。
下の子は(恐らく)県内最難関の公立高校へ進学します。
通塾はさせていませんし、妻が子供に勉強を教えたりし、料理や家事も子供と共にしています。
私が帰宅すると「父さん!父さん!」と子供たちからたくさん話しかけてくれますし、家族仲はとても良いと思います。
何回も実家に顔を出したいと伝えてきました。
しかし、両親(特に母親)は一人息子の私や、孫である子供たちとすら会いたくないと。
今更会って認めてほしいとは思いません。
ただ、本当に何故だろう、と不思議で仕方ないです。
親はどんな気持ちなのでしょうか。
推測で構いません。
ご意見、御願い致します。

アンサー

あなたの親だからね。あなたがわからないなら私はわからない。
あなたたちの子育ては素晴らしいですね。両親揃い、誰もが一番に家族のことを考えてる。奥さんもあなたが親ではなく、自分を選んだことをずーっと感謝してると思います。
あなたの親も子供の時期があり、誰かに育ててもらったわけです。どういう環境でどういう人に育ててもらったか知ってますか?そして、あなたの両親の夫婦仲はどうだったでしょうか?こういうことが、生き方では大きく関係してくるものです。
母親だけ取って見ます。私は子供は「子供の人生を預かってる。子供の人生は子どものもの」そう思ってます。しかし、あなたの母親は「子供は私がお腹を痛めて産んだ子。私のもので誰にも渡さない」と考えてる人間だとしたらどうでしょうか?今の人は義理の親とかに自分の子を抱かれることに嫌悪感を抱く人多いらしいです。
自分の人生があり、生きがいもあるとしたらいいのですが、「子供が生きがい」だとしたらどうでしょうか?しかも、あなた一人でしょ?その息子が、どこの馬の骨ともわからない女と結婚するとなったら裏切りでしかないと捉えたんでしょうね。基本的には誰と結婚すると言っても嫌だったんじゃないでしょうか?
あなたが、「なぜだろう?」っていうのは、愛してもらった感覚があるからでしょ?「あれだけ愛情を注いでくれた母がなぜ?」って。
もっとわかりやすく言うと、あなたが旦那であなたが恋人であなたが生きがいだったんですよ。そう考えたときに、他の女は「浮気相手」でしかない。親とか母とか考えるよりも、男女の関係と考えたらわかりやすい。
あなたのことは今でも好きでしょうが、裏切り者だという感覚があるのでしょう。大事な息子を取った奥さんは論外だし、その人との子もまた論外。そうかんがえてるかもしれない。そういう人居ますしね。
自分の子を自分のものだと勘違いした人の人生の末路でしょうね。可愛そうな人ですよ。
しかし、自分の考えを改めるべきは親の方です。親が間違ってますから。あなたから手を差し伸べてますが、間違ってますよ。親でも叱って良いんですよ。そして、やはりこれからも大事にすべきは自分の家族で最後は妻ですよ。親のことで悩んじゃいけない。あなたは親が自分たちの過ちを認めて、謝罪してきたら手を差し伸べたらいいです。それを、待つしかないですよ。私なら手紙で「自分たちが間違ってたことを認めない限りは親であっても会うつもりはないです。結婚するときの決断が間違ってなかったと今でも思ってるので。俺から頭を下げるつもりはないです」と書いて送りますね。
気持ちはわかるけど、この親で悩んじゃいけないよ。悩むなら今の家族のことで悩まないと。完全に子育てが終わってからでいいんじゃないでしょうか?
◆写真付きの年賀状を送ればよいです。
何も言葉は要らないと思います。
◆貴方の両親が 残念ながら 人間として未熟だった 未成長だった
貴方との絶縁後 10数年という月日の経過もあったのに それでも 未だ 人としての成長を遂げられない大人達だった
その結果としか言い様がないと思われます
自分の親がそんな未熟な人間だとわかった時 自分の方が 人間としての成長を遂げて大きな心を持って 自分から頭を下げてでも 親との関係を改善させられなかった貴方にも人として成長し切れなかった部分があった という内容でもあると思います。
貴方が投稿に書き込まれた内容は至って正論ですし何も間違ってはいない内容だと思いますが、貴方の親がそのレベルの大人へ成長出来ていなかったであり 貴方も自分が正しい!! 自分が正しい!!を結果として親に示してみせる!!だけで生きて来ているだけで 人として未成長な親に対して自分から頭を下げてでも関係を改善させ様という考え方にも器量を持つ事もこれまでの貴方には出来なかった 両方の結果だと思われます。
なんだかんだ言って一度の人生 このまま絶縁を続ける・続けないは、他人の人生なので どうぞご自由に なのですが、大人同士が 変な小さな意地を張り合ったまま人生を終えてしまうのではなく 貴方の方が親よりも大きな人間 大きな器量を備えられている大人になって 貴方の方から頭を下げて 親にとっての人生の最後の最後は、親子として人生を終えられる様にしたらどうですか
因みに私自身 20代前半まで父親と本気で殴り合う親子喧嘩をしている程の険悪な関係でしたが あれから30年 今や二人で居酒屋で酒を飲んだり 私の子供のスポーツの応援へ二人で行ったりという関係です。
◆質問者さんは親御さんにとって期待の一人息子だったんでしょうね。
小さい頃から親の夢を背負わせて親御さんの「生き直し」って感じだったのでは。
当然お嫁さんに対しても夢や理想があったんでしょう。
それが現実は違っていた、でも押し切られた、期待や愛情が深かった分親御さんの傷は深かったってことでは。
あとはやはり「時代」もあったんじゃないですか。
当時は日本もずっと好景気、高学歴高収入がもてはやされるブランドの時代。
今では別に珍しくもないような「お金がない家庭」等々の話は当時は表には出にくい、出してはいけないみたいな感じでしたよね。
金持ち日本時代の価値観をお持ちのご両親にとってはどうしても許せなかったってことでは。
もしこの話が今の世の中だったらご両親の対応も違ったかもしれませんね。
そして今もまだ許そうとはしないっていうのは、いまだその頃の矜持を保っているのか、もしくは年を取って意固地になってしまっているのか…
そこはご本人たちに会ってみないとわかりません。
ただまあ当時は質問者さんを思っての反対だったのが、今は自分たちの年月を否定したくないという自分たちの為のものなんじゃないでしょうか。
◆息子を持つ母親です
母親の立場からすると、両親揃ってる娘さんのほうが好ましい
そう思うのは当然だと思います
結婚式が恥ずかしい、それもわかります
しかしそれは最初に頭をよぎることであって、普通は会ってみて
話をして人となりをみるでしょう
お母様はよくよくの良家の生まれ育ちで、両親のいない嫁など
お友達にも親族にも恥ずかしくていやっ、なんでしょうか
母親ってのは、佳子さまでもいやだと思う生き物であったり
嫁に息子を盗られた被害者意識を持ったりする身勝手な人種です
親のほうから絶縁されたなら、嫁いびりもなく返ってよい環境で
はないですか?
絶縁状態の親子なんてたくさんいますよ、些細な理由でも。
質問者さんだけではないですし、親のせいで苦しんだり
悲しんだり、理解しようとしたりせずご家族と幸せに過ごせば
よいのではと思います
◆昨年一人っ子の息子が結婚した母親です。
息子は留学や海外で仕事をしていたこともあり、周りからは
『青い目のお嫁さんを連れてきたらどうするの?』と良く言われていました。
もちろん私は「どこの国の方でもOK息子が選んだ人ならば」と言い続けてきました。
結果的には、日本人でしたが(笑)
両家のお嬢さんで、こちらは普通のサラリーマン家庭、正直「もう少し普通のお嬢さんで良かったのに・・・」と思ってしまうほどでした。
でも、息子が連れて来たお嬢さんですから、大喜びしました。
私個人の推測ですが、
相談者さんのご両親は一人息子さんの結婚にいろいろな理想があったのでしょうね。夢や理想があるほどに現実とのギャップについていけなかったのではないでしょうか。
そして年を重ねるごとに、頑固になって行き。今に至ってしまったと言うことではないでしょうか。
周りの幸せそうな親子やお孫さんを見れば見るほど、気持ちは「うちのバカ息子は」となってしまっているのでしょうね。
今更自分たちが折れると言うことは出来ないのでしょう。
勝手な推測、バカ息子なんて言ってしまいごめんなさいね。
ご両親のどちらかに何かあった時に、状況が変わるかも知れません。
失礼なことを申し上げて、ごめんなさい。


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【!】飲食店、接客業のクレーム、、 主婦です。 結婚後、正社員を退職し、 …

飲食店、接客業のクレーム、、 主婦です。 結婚後、正社員を退職し、 …

飲食店、接客業のクレーム、、
主婦です。
結婚後、正社員を退職し、
学生時代(10年以上前)にアルバイトしていたチェーン店でパートを始めました。
従業員の年齢層は低く、10代20代がメ インです。
社員(20代?40代)が必ず出勤している勤務体系です。
まだ始めて1ヶ月ほどなのですが、
クレームが多くて驚いています。
社員の方が、クレーム担当の部署から情報を受け取って、ラインやメールで共有するのですが、週に数回、何かしらのクレームが入ってます。
主に、
愛想がない
美味しくない
従業員同士で雑談していた
お金の渡し方が雑
などです。
中にはとんでもない理不尽なクレームもあります。
ネット上から簡単に問い合わせできるようになっていますし、時代の流れなのでしょうか?
アルバイトでお世話になっていた時には、2年勤めましたがこんなクレームは滅多にありませんでした。

アンサー

チェーン店全店舗が対象ならそんなものだと思うけど、お勤めの店限定なら多過ぎですね。
人の本質ってのは時代では変わりにくいと思います。
普通なら不味いとか無愛想だとかでイラッときた、ムカついたなんて店長呼んで言う事でも無いし、ご意見用のハガキに書くのも面倒くさい。
で、あそこのバイトムカつくねって仲間内で話して終わりだったのが、おっしゃる通りスマホの普及でインターネットを通じて感情をぶつける先が気軽に提供された結果だと思う。
時代の流れですね。
人が変わったのでは無く方法が変わった影響だと思う。
◆よほどの犯罪行為以外に「理不尽なクレーム」なんてありません。
店(員)としての、想定や準備、リスクマネジメントが低いだけ(可能性として)です。
例えるなら
出来杉くんが言う「今日のテスト難しかった、あんなの解けないよ」と
のび太くんが言う「今日のテスト難しかった、あんなの解けないよ」は、まるで信用性、言葉としての重さが異なる。
要は、他者を理不尽呼ばわりする前に、出来杉くんになろうよ、ってこと。
◆おっしゃる通り、直接顔を合わせないネット上だから言えるのでしょうね。面と向かって言う度胸のある人は少ないはず。また証拠がないからこそ気が大きくなって、事実を少し「盛って」いるとも考えられます。もっと悪い方向で考えれば、それで上の方が「謝礼」を持って来るのを期待してわざとやっている可能性も考えられます。
口コミなどもそうですよね。
とある外国のグルメの口コミサイトで、かなり高評価のレストランをピックアップしたらしいです。でもこれ、実はフェイク記事。とある1組のお客様を除いてあとの客は仕掛け人。その何も知らないフェイク記事を信じているお客様にインスタント料理を出し続けたら、「さすが最高級の店だ」と高評価を付けたのですって。
それくらい人はネットの内外問わず、情報に踊らされがちなんだなと思いました。
顔が見えない人より、目の前の顔が見えるお客様を大事にしていれば、それで良いと思いますよ。
もちろん、だからと言ってクレームのすべてをスルーしろとは言いません。それはそれで自分たちに当てはまらなくても、戒めにすべき部分は心に留め置くべきなのでしょう。気が緩んだら同じ事をしてしまうかもしれないですしね。
◆1人クレームしてくると、同じ事を10人が思っているらしいです。
それだけクレームがあるなら実際に最悪なんだと思いますよ。
たいしたことも無いのにわざわざクレーム受付を調べますか?
私なら面倒だし、本当に許せないことしかクレームしませんよ。
◆わたしも飲食ではありませんが接客業をやっていました。
確かに理不尽なクレームが多いです。特に40代以上の方ですかね。
従業員が若い分すごい下に見られてるんだなと思います。
今は老害なんて言葉もあるくらいですし、時代の流れなんだと思います。
◆今はやかましい時代です


質問タグ:クレーム,従業員,渡し方,従業員同士,チェーン店

【効果あり】親からの言葉の暴力。精神的苦痛。 私は女で現在高校三年生で三人兄弟…

親からの言葉の暴力。精神的苦痛。 私は女で現在高校三年生で三人兄弟…

親からの言葉の暴力。精神的苦痛。
私は女で現在高校三年生で三人兄弟の末っ子です。そして幼い頃に両親が亡くなり近い親戚に引き取られ育ててもらっています。
私は小学二年生の頃から中学 生までとても荒れていたので何度か警察のお世話にもなりましたし、小学生の頃は学校でのトラブル(主に喧嘩やイタズラなど)で親が度々呼び出され中学は朝帰りや学校に行かない、習い事もお金がかかっているのに行かずにすぐに辞めて無駄にするなど、、、
どんどん家庭が崩壊していき、育ての親とは毎日大喧嘩(主に口論で、たまに掴み合いなど)、そのとき上の兄弟は無視して部屋にこもっていました。
ですが私には看護師という夢があるので、
中学三年生の時には勉強もして頭は良くないですが全日制の高校にも進学できました。
現在は大学に行きたいので、他の親戚に頼んで塾代を出してもらい沢山 勉強をして受験に望むつもりです。
そこで、育ての親からの言葉の暴力なのですが私の記憶では中学生の頃から言われ続けています。
内容は「お前みたいなやつ早く死んだ方がいい。」「早く死ねば?いなくなった方が楽でいい」「頭おかしい」「私達はお前の親じゃない」「気持ち悪い」「お前みたいなやつが大学など行けるわけがない」「看護師などなれない。患者が可哀想だ。人助けなどする柄じゃない。」など一部ですが、、、
私は真剣に大学進学を考えて真剣に看護師になりたくて普段から困っている人がいたら進んで手助けをして「ありがとう」と笑顔で言われることが嬉しくて、高校から変わろうと自分から勉強をして進学もしましたし、頑張りたいと思っているのに全て踏みにじるような事を言ってきます。
今まで私が悪いのは分かっていますが、それって全て子供のせいなのですか?親だったら何を言ってもいいのですか?
毎日のように口論になり挙句の果てに「死ねば?」などの暴言。言い返すのも疲れ黙っていても言い続けるので耳を引きちぎりたくなります。
私は感情がない子供のように思われているので家族の前で(家族とも思ってませんが)泣くこともできないのですが、夜になると思い出して寂しくなって辛くて涙が止まらないので、声を殺して泣いています。その事も知らず一切 傷ついてないと思っている親はいつものように罵倒してきます。
こんな毎日に疲れ、身体的にも頭痛やだるさ、精神的には親に何か言われる度に胸の奥まで突き刺さるような感情です。
学校でもどこでも笑う事も減っていき誰も信じられなくなりました。親友や友達も少なからずいますが、いつ私の前から居なくなっても別にいい、恋人はいませんがもどうせ離れていくし信用できないしで気になっても誰の事も好きにはなれません。
これ以上傷つきたくないんです。それなら一人でいる方が楽なので一人が好きです。
それすらも「お前は友達がいない。まあお前みたいなやつに友達などできないだろう」など。
育ての親達にもさんざん迷惑もお金の面も苦労もかけてきて傷つけた事は自覚しています。今もお金がかかりとても大変なのも分かります。
家を出たいですが、大学進学したいので卒業するまで出れません。(寮などに入るお金はないみたいなので)
最低でも4年半は今の状況が続くと思うと気が狂いそうです。
軽く鬱症状はありますが、完全な精神病にはなりたくないので何とか自分を保っています。
思春期の一時的なものではないので、家を出ない限り逃れられません。もう消えたいです

アンサー

きついね。きつけどね~。
誰も悪くないのかな。あなたの立場になればあなたが不憫だし、育ての親の立場になると、それもまた不憫。
あなたが昔にそうなったのは仕方ない部分ではあります。気持ち悪いくらい良い子になるか、あなたのように一度荒れるかどっちかです。両親がいないっていうのは子供にとって最高に辛いことです。
親戚の今の親も悪くないんですよね。親戚とはいえ、自分の子じゃない子を引き取ることにメリットなどないです。親切心がないと無理。お金もかかるし。その親切心を踏みにじられてますから、育ての親の心も荒んで行ったんですよ。今の暴言は捻じ曲がってしまった代償でしょう。
なんだかんだ言いながら、お金は出してくれてるんでしょ?それは、親ではないならもの凄いことです。
あなたは反発はもうしてないし、更生したと思ってるでしょう。実際そうなんでしょうが、育ての親からしたらそうじゃないんでしょうね。
あなたもこれだけ暴言を吐かれたら、感謝の気持ちや恩返しをする気になってないと思います。しかし、そこから入らないといけないです。
問題は親だと思ってる部分があるところじゃないでしょうか?あなたの親は亡くなった両親であって、育ての親は生きるためのライフラインですよ。わかる?
親だと無償の愛を受けれます。しかし、人と人との付き合いは持ちつ持たれつです。受けた恩は返さないといけないし、一緒に住むなら役に立つ必要があります。そういう風に親子という甘えを無くしたほうがいっそ楽だと思います。
ですから、夢のための勉強も頑張り、大学も行くし、行かせてもらう。でも、家で出来るお手伝いはやる。家の役に少しでも立つようにする。そして、過去の自分を認めてしっかりと一度謝り、大学に行かせてほしいことを土下座して頼むことです。それは、しないといけない。
ハッキリ言って、実の子じゃないなら高校まででも十分すぎる。その先はあなたのわがままでしかないんです。わかる?
厳しく言いましたが、あなたにはまだ甘えがある。そして、逃げてます。18歳そこそこだから当然ではありますが、はやく大人にならないと生きていけません。
あなたを黙って何も言わずに大学までやる育ての親の方が正直気持ち悪いですよ。いません。大学行かせてもらえるなら、暴言くらいなんてことないくらいの強さが必要です。
病んでる暇があるなら、お手伝いもしてやれることやりましょう。もう大人なんだと甘えを消しましょう。がんばれ!
◆今、高校3年生なら、半年過ぎれば、あなたの知恵と根性でいくらでも家を出て立て直す方法はあります。最低でも4年半ではありません、半年です。育ての親のお金はないものとすれば半年です。9月10月11月12月1月2月を乗り切ればいいのです。
それを考えましょう。
消えたいくらい辛い状況で、苦しい生い立ちでしたね。
これまでの辛さは他人がなんとも言えないものですね。
でも、そこからあと少しです。あと少しで、あなたが作る人生です。
あなたの怖さや不安や苦しみを、あなた自身で越えて未来を作れるようになります。
あなた自身で作れる時の恋人や友人の関係は、誰にだって確実なものではないです。
人は思い通りにならないので。それは誰の人生でも平等です。
依存しなければ、あなたはあなたなりの幸せの家族や恋人を作れるのです。
それでも人は人生を歩んで信頼の絆を作っていくしかないのです。
家族が満足になかったため、絆を信じられないかもしれないですが、家を出るなら、
そういう覚悟と明るさで生きるしかないのです。こういう苦しい育ちをしてしまったことは変えられないけれど、未来はあなたが作るものですよ。
ここまで想像もできないくらい、耐えて、荒れて、頑張って、生きてきました。
それもあと少しで変えることができるのです。
未来を少しずつ、きちんとお金や進学のことも含めて自分でどの範囲でできるか、助成などの制度はないか、アルバイトでどうにかなるか、などを今は計画してこの半年を過ごしましょう。
看護師になるのに大学進学はいらないし。看護師不足の世の中で、あなたの生い立ちで、なんらかの助成制度は考えられないでしょうか。
無返還の助成がなくったって、有利な利率の奨学金貸与などの助成制度だって、消えるくらいなら背負っていいのではないでしょうか。
あなたの覚悟と知恵と根性で未来は明るくできますよ。頑張って。
◆大学に入らなくても看護師になれますよね。
親だからと書いてますが、産んでない子どもを育てることだけでも大変ですし、それにトラブルメーカー。
でも、それは昔の事にしてる。
その間、そだてのご両親はどれだけ苦しんだでしょう。
考えたことありますか?
想像以上だと思いますよ。
施設に出してもいいところを育ててもらい、大学に行くからお金を出すのは当たり前?
何甘えてるんだ?
貴方のせいで、他のご兄弟も肩身の狭い思いをしてるのでは?
自分が看護師になりたいなら、自分で働いて学費をかせぐ。
働け。自立しろ。


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【知っトク】1年1ヶ月前まで派遣で就業していた派遣先から、再度募集を出す予定だ…

1年1ヶ月前まで派遣で就業していた派遣先から、再度募集を出す予定だ…

1年1ヶ月前まで派遣で就業していた派遣先から、再度募集を出す予定だからまた来てくれないかと声がかかり、派遣会社Aからもその旨連絡がきました。 現在私は、先月末まで派遣会社Aから産休代替の派遣先に就業しており契約期間が終了したところです。
終わりがわかっていたので、翌月からすぐ働けるよう、派遣会社Aには早々から紹介希望をして、自分でも求人をチェックしてエントリーしたりしていました。
が、派遣会社Aと連絡のやりとり等々でトラブルがあり、自分から離れました。
理由は、先方からの放置(ノーレスポンス)と、他社への登録を止められる。他様々な適当さです。
そんな状況なので、派遣会社Bに登録し、いくつかご紹介頂いて企業見学の日程を打合せ中の段階での、冒頭の話なのですが。
まず、派遣会社Aから就業するつもりはなく。
派遣会社Bのご担当者さん達がとても頑張ってくれている為、声をかけてくれた元派遣先の方には
「自分の都合で申し訳ないけれど派遣会社Aで就業するつもりがない」旨を話しました。
すると、うちは派遣会社Aじゃなくていいから、私に派遣会社Bに話して企業見学に繋げればいいと言われました。
(企業と派遣スタッフが直で話をするのはNGだとわかった上でのことです)
私も、もう一度働く機会を頂けて、できるならそこで頑張りたい気持ちなのですが…。
派遣会社Bに迷惑をかける事になる事
私から派遣会社Bにそもそもなんて言って企業見学に繋げられるのか…。
わかりません!
企業側が派遣会社Bに求人を出してくれたら1番綺麗かと思うのですが、、
私が派遣会社Bに「知り合いから聞いて募集かけたいそうです。そしてエントリーしたいです」と言って、企業の採用担当者の連絡先を教えるって…。
まず、法律的にもNGなのはわかるのですが、どこがどうNGなのか、どうならOKなのか。
このケースだと、なかなか全体的な答えを探しきれませんでした。
派遣会社や、派遣契約などについてお詳しい方、お知恵を頂きたいです。

アンサー

派遣先が派遣社員を指定するのは特定行為として違法行為です。これを指摘されたら、派遣先は指定した派遣社員さん、つまりあなたを直接雇用しなければなりません。
◆御回答、ありがとうございます。
やはり、明確な違法行為に当たるんですね。
現在、派遣会社にそのまま相談し検討して貰っているところです。
派遣元からは、派遣会社に適当に言って引っ張ってきたらいいと言われたものの、御回答頂いた部分が何となくしかわかっていなかった為色々迷いました。。
派遣会社に迷惑、また派遣元にも迷惑になる事なので、派遣会社Bの判断にお任せしようと思います。
スッキリできました。ありがとうございます。
◆元派遣先に直雇用ではダメなのかと聞いて見てはどうですか。
直雇用でOKならば、それが一番良いでしょう。
派遣会社Bから貴方を指名してならば、特定行為に当たります。
違法と分かっていた遣った場合は直雇用しなければならなくなります。
貴方が気分該して騒ぐと、派遣先に迷惑をかける事になるんです。
Aで断れば、派遣先は他の派遣会社を探すかも知れないですが、派遣会社に構ってくれなくて気分を害するような方ならばBでもトラブルを起こしそうです。
派遣会社は専属マネージャーではないので、貴方が気に入るようにとことん付き合いません。
貴方に合う仕事が無ければ、放置です。
◆派遣会社の営業です。
その手の話はよくありますよ。
元派遣先の方と連絡を取り合っているなら、派遣会社Bに派遣の依頼をしてもらえばいいんです。
貴方は派遣会社の担当に事情を話し、元派遣先で働きたい旨を伝えておけばマッチングしてくれるでしょう。
後は派遣会社と派遣先が話し合って決めればいいだけです。
◆B派遣会社の担当に 営業に行ってと頼めばいい。
派遣会社の営業は 日々 参入できる企業を探してる。


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